Voor een stoplicht staan een jongetje met een fiets en een agent te paard te wachten. - Zo jongen, zegt de agent. Mooie fiets heb je daar zeker van Sinterklaas gekregen? - Ja meneer, zegt het jochie. Agent: - kun je dan de volgende keer ook vragen of hij er een achterlicht opzet? Jochie: - Ja, dat is goed. Wat een prachtig paard, heeft U die ook van Sinterklaas gekregen? - Ja, zegt de agent. Jochie: - Wilt U dan aan Sinterklaas vragen of hij de volgende keer de lul eronder zet en niet erop.
|
Opgravingen
Bij opgravingen in de Russische bodem tot op een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van 1000 jaar.
De Russen trokken hieruit de conclusie dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koperen communicatienetwerk.
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen.
Deze vezels bleken na onderzoek zo een 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in gebruik hadden.
En dat zo`n 1000 jaar vóór de Russen...
Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: Bij opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter , hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden.
De Belgen concluderen hieruit dat 5000 jaar geleden de oude Belgen
reeds beschikten over een draadloos netwerk .
|
Beste zoon,
Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf. Mocht je hem niet ontvangen, vertel het me dan zodat ik hem nogmaals kan versturen. Ik schrijf wel heel traag want ik weet dat je niet vlug kan lezen.
Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te verhuizen en verder weg te gaan wonen.
Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine. Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt want gisteren heb ik er de was ingedaan en de spoeling doorgetrokken. Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien. Maar ja.
Het weer is hier niet zo slecht. Verleden week heeft het wel 2 maal geregend. De eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen.
In verband met de jas die ik voor je gekocht heb: Jef heeft me gezegd dat de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal kosten om hem op te sturen. Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken.
Grootvader is intussen begraven. We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met het verhuizen; hij zat verstopt in de linnenkast sinds we de laatste keer verstoppertje gespeeld hebben.
Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad en je vader en ik zijn samen het huis uit gekatapulteerd. Wat een belevenis: het was de eerste keer sinds jaren dat we nog samen het huis uit geweest waren.
Nu we het toch over je vader hebben: hij is gepromoveerd op het werk en is heel hoog. Hij heeft nu 500 personen onder zicht. Hij maait nu het gras op het kerkhof.
Je zus Julia, je weet wel, die met haar man getrouwd is, is bevallen. We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is. Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of oom bent geworden. Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben. Het is wel vreemd om je kind 'mama' te noemen.
Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting. Je weet dat ze een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel zeker is dat het kind van haar is.
Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn sleutels in het kontaktslot laten zitten. Hij is met de bus naar huis moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen laten.
Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik ken het niet, de vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis aan te brengen.
getekend, je liefhebbende moeder.
PS: ik dacht met deze brief nog wat geld op te sturen maar ik had helaas de omslag al dichtgeplakt.
. |
Spreuktegel voor op de WC
.
|
Niet te geloven! Maar toch..., het leven is keihard!
Gisterenavond zaten Annie en ik na het eten aan tafel nog zo over koetjes en kalfjes te praten totdat het gesprek over euthanasie aangesneden werd.
Bij dit serieus onderwerp, over de keuze tussen leven en dood, zei ik haar: "Laat me nooit leven als een kasplant, waar ik afhankelijk moet zijn van een machine en gevoed moet gaan worden met vloeistof uit een fles.
Als je mij zo ziet liggen , koppel de dan de toestellen,
die me in leven houden maar af."
Annie is toen opgestaan, heeft de stekkers van de TV én van mijn computer er uitgetrokken en al mijn bier weggespoeld!
. |
Hoe ontstaan burenruzies....
Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat, hij roept Jantje en zegt:
'Kijk, hier heb je wat graszaad. Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf.'
Jantje strooit het graszaad overal rond.
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:
'Als je maar weet dat het niet uw zaad was maar dat van mijn vader!'
.
|
Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt moeder overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.
- 'Ah nee', zegt Moeder overste, 'ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
- 'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Daar aangekomen vliegt moeder overste naar het venster, ze trekt het venster open en neemt een handvol sneeuw, ze trekt hare rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
- 'Wat doet gij nu?' vraagt mijnheer pastoor.
- 'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt moeder overste.
Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijne Rosenkrans rond zijnepieter draait.
- 'Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu?' vraagt moeder overste.
- 'Awel', zegt mijnheer pastoor, 'ik leg mijn sneeuwkettingen op, het kan wel eens glad worden vanavond.
.
|
Een Limburgse boer woont net aan de grens met Nederland
en zijn buur is dan ook een Hollandse boer.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot
een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo...
De Limburger had een kip die elke ochtend een ei legde,
en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de
buurman. Ze legt haar ei en de Hollander raapt het op.
De Limburger stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft
en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussieren tot de
Limburger met een oplossing op de proppen komt...
Kijk, zegt hij, bij ons in Limburg, als we een
onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten...
Wat?, vraagt de Hollander.
De harde kloten.
Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk
hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat.
Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het
duurt voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heef gewonnen. De
Hollander gaat akkoord.
De Limburger doet zijn klompen aan, neemt een ferme
aanloop en schopt de Hollander kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks
ademhalen, hij rolt over de grond, heeft geen gevoel meer in zijn ...
enfin, you get the picture.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: Nu is het aan mij.
Zegt de Limburger: Nee, laat maar. Ge moogt het ei
hebben.
.
|
 |
|
|
Op de Atlantische Oceaan voer een groot cruise-schip met allemaal rijke mensen aan boord.
Op het schip was ook een goochelaar.
De goochelaar had een papegaai.
Maar de papegaai verklapte al zijn trucs.
De goochelaar liet een horloge verdwijnen en de papagaai zei:
In z'n mouw, in z'n mouw!
Op een gegeven moment kwam het schip tegen een mijn aan, en BOEM! Het hele schip kapot.
Iedereen was verdronken, behalve de goochelaar en de papegaai. Die dreven op de Atlantische Oceaan op een paar planken.
Maanden gingen voorbij, en geen van beide zei iets.
Na maanden te zwijgen vroeg de papegaai uiteindelijk:
Ik geef het op, waar heb je die boot gelaten?
.
|
Twee vrienden tegen elkaar: "Ik ga een geit kopen!"
" Een geit kopen? Waar moet je dat beest dan laten, je woont op een flat!"
"Nou in de zomer, dan zet ik dat beest op het balkon."
"En in de winter dan?"
"Dan laat ik hem gewoon binnen."
" En die stank dan ?"
" Oh, daar moet die geit maar aan wennen!"
.
|
Er lopen twee (Engelse) koeien in een weiland.
Zegt de ene koe tegen de andere: "Nou ben ik even blij dat ik de gekke koeien ziekte niet kan krijgen."
Waarop de ander zegt: "Waarom dan niet?"
"Ik ben een kip!"
.
|
